【－往生咒－】
南無 阿彌多婆夜
namo amitabaya
哆他伽多夜 哆地夜他
datagadaya dayata om
阿彌利都婆毗 阿彌利哆 悉耽婆毗
amire dubabe amita sambabe
阿彌唎哆 毗迦蘭帝
amita birimde
阿彌唎哆 毗迦蘭多
amita birimda
伽彌膩 伽伽那
gamine gagana
枳多迦利 莎訶
kitikare soha
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今天真的是打丟高賽啦....
居然被兩個朋友打飛~
 
原因是因為他們到現在都還是去死去死團的成員
而我好像早在四年前就離開了
 
這麼漫長的時間，到今天他們才發現我是神鳥俠侶隊的，
所以二話不說，就給我來陣砲轟！
 
即使我跟他們說：俺現在已經是被放殺之姿了。請住手！
他們也只是收為收斂點。
真的是恐怖的去死去死團。
 
不過當我又說：但是俺最近好像又快要有.....
才說到這邊又開始轟轟轟轟的猛砲!
 
我馬上轉話題：好啦~ 魔獸快要改版，快去準備錢吧！
這兩位精明的團員一看就是調虎離山之計，
不二話、不二做，繼續轟～
 
好吧～那我只好把網路線拔掉，聊表對團員的敬意。
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自從前天晚上夢見自己被強大的壓逼席捲後
 
昨天開始就.....決定要自己徹頭徹尾的改變
 
雖然這樣的改變一開始都是表象的
 
但是相信日久之後，可以逐漸發自內心的願意這樣做
 
可是在這之前......食在好難熬......
 
昨晚真的睡得很糟糕~  除了被蚊子咬不算之外~
 
醒著真的是非常的難受~ 因為就是會想打電話給她~
 
 
後來突然腦海中浮現了一手熟悉但是遺忘已久的歌曲：佛劍分說-武戲-
 
沒有聽過的可以去youtube找看看MV
 
歌詞是以往生咒為主，特點是莊嚴而充滿決心的音樂
 
讓我頓時之間有種.......(不是說我很有種.....)
 
....有種可以很專注的拋棄這些雜念....
 
 
不過這樣的感覺又會讓我想哭~
 
因為我覺得我還是不適合這樣耶~
 
不過環境因素~ 充滿活性還有彈性的我~ 應該是沒有問題的~
 
 
 
佛劍的詩號是：殺生為護生，斬業非斬人。
 
而我是：禁言為護璇，斬念非斬緣。
 
不多說，是為了維護依璇的辛苦工作下來的疲勞所需要的睡眠時間還有品質，
(阿彌陀佛.....我佛慈悲.....)
斬斷心中強烈的想念，卻不是斬斷將來的緣分。
(如果不幸的連緣也斷了，一切都乃天數已定，莫逆天而行。)
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今天看到台灣新聞，王永慶老先生駕鶴西歸了
 
高齡九十又三的王老先生
 
他的一生可以寫出台灣的歷史了！
 
 
 
對於他的豐功偉業，其實都是台灣的經濟奇蹟，
 
但是會這麼快就蒙主寵召，不禁讓人想到：難道天國也需要他去搞經濟嗎？
 
那這樣是不是找前總統一家會比較快一些咧。
(反正天在國洗錢被槍斃，有差嗎?)
 
 
 
王永慶老先生，我們會永遠記得你的！
 
如果不幸的又投胎到這個世間，
 
也願你可以再創造另一個奇蹟。
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我有個朋友叫阿偉 他是個不折不扣的宅宅
其實阿偉人長的也算帥 國高中時代也是學校籃球隊的風雲人物
但自從上了大學 他玩魔獸已經到了無可救藥的境界
扣掉睡覺跟吃飯時間一天可以上十幾個小時 月卡用的比優游卡還凶
打開他的衣櫃會發現 阿偉只有6件衣服 (包含一件系服 一件捐血愛心T恤)
我本來也覺得阿偉只是「居家」了點 直到有一次我們倆在一個三叉口前迷路
他毫不猶豫且堅定的大喊 「走中路阿！」
那一瞬間 我才發現他早已不是我認識的阿偉... 他是宅宅
這樣的阿偉竟然有個可愛的女友小美 真是讓人不可思議
話說一天假日 阿偉在家跟我們連了3場三國
連贏了三場讓他志得意滿 決定不泡泡麵出去包個便當慰勞自己
買好午餐後 阿偉卻發現他停在路邊的機車被人上了大鎖 鎖上還有隻KITTY貓
原來旁邊停了輛一模一樣的機車 萬般無奈下他只好等著車主出現
我們偏偏又打電話一直催他快來加入戰局 阿偉一氣之下就用力踢了旁邊那台車
附帶一聲十分具有男子氣概的 幹！ 車立刻乖乖的應聲而倒
說還真是巧 車主正好出現 阿偉轉頭一看 虎軀一震 竟是一絕世大正妹
女孩綁著可愛的馬尾 水汪汪的大眼睛掉下兩行淚 「對...對不起」
女孩說完立刻手忙腳亂的把鎖打開 還哭個不停
你以為阿偉會安慰他嗎 阿偉二話不說馬上驅車趕赴沙場 連頭也沒回
忽然正妹拉住了他捐血愛心T恤的衣角 「我...我牽不動機車，可不可以幫我...」
說完又哭了起來 阿偉只好無奈的幫他牽起車 卻發現剛剛那一腳把正妹的車踢壞了
只好幫她牽到機車行修理 就這樣 阿偉和小美互相認識了
小美是中文系的學生 個性善良純真 興趣是看書和聽古典音樂
這樣的女孩 跟阿偉這個興趣只有魔獸的人 根本一輩子也不會有關係的阿!
話說阿偉第一次約會就穿著系服大辣辣的赴約 連我們都為他捏一把冷汗
沒想到 每次約會兩三天後 小美都會再約阿偉出去
像小美這種既害羞又矜持的女孩 竟然會主動約阿偉 令我們百思不解
直到有一次約會前 我看到阿偉在那燒光碟 我才終於發現真相
他從BT下了一堆感人日劇 從什麼一公升的眼淚到世界中心呼喊愛情還有太陽之歌
每次約會就燒個兩三集給小美 以小美哭點之低 看完後必定是肝腸寸斷、以淚洗面
迫不及待的想看下一集...
哇靠!這樣跟用安非他命控制少女賣淫有什麼兩樣?
看著阿偉帶著光碟離去的背影 彷彿爆出一到光柱 沒錯 他升等了
從宅宅升等為宅神爺 攻擊防禦敏捷全都大幅上升
各位朋友 阿偉的故事告訴我們 宅宅也是有希望的
不跟你們多說了 我要出去踢機車了 大家加油吧
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昨天晚上夢見自己被罵得很慘，
但是早上醒過來後就忘的一乾二淨。
 
究竟自己被誰罵、為何被罵，我到現在都想不起來
而最令我苦惱的是：那個聲音我有點熟悉。
 
所以我的反射聯想是：會不會是鍾媽媽的聲音
會這樣想是因為我最近黏人係數很高！
 
這樣就表示我電話打得很勤，
打得很勤表示會影響他們家的家庭生活
而他們家的長輩就會不太高興
這樣我就會被.....怨恨嗎......
 
 
唔....想到這裡我應該要有所醒悟了....
 
警察在喵了，如果再繼續保持疑似超速的車速
我看我一定會被開單+法辦。
 
還是要節制一些~
 
 
 
因此希望可以從現在起，就盡量克制自己對她的電聯慾望
小不忍，則亂大謀～
以後真的被人家爸媽討厭，那才是得不償失。
 
看來從現在已有的：禁酒(絕不喝酒)、禁菸(絕不抽菸)、禁色(絕不近色)、禁食(絕不食毒食肉)
還要：禁言(絕不情話綿綿如滔天洪水天天來淹)
 
下一個禁什?  我快要成仙了我~
果然是越靠近鏡子，越了解自己需要改的。
而那面鏡子，就是她的一切。
 
對我來說並不難，只要愛得夠多，就可以辦到！
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這是我當兵時，我同梯遇到的真人真事
由於事情太過慘烈
我在退伍多年之後才敢說出這段往事
當時我同梯抽中了金門
新兵到外島除了忍受思鄉之苦外
還要面對陌生的環境
以及住在骯髒潮濕的坑道裡
身心都受到了極大的折磨
該連的連長簡直慘無人道
當時我同梯跟幾位新兵一起去見連長
連長照例詢問各人學歷及專長
前幾位都是大學生
沒什麼問題
到了最後一位時
連長問 : 什麼學歷
兵 : 國中沒畢業
那你會什麼
報告 ! 都不會
此時連長怒了
說 : 排長 ! 這個帶去關廁所
在場所有人心中一沉
(還好有讀書,不然就要被關廁所了)
只見那個兵幾乎快暈倒了
連長還是無動於衷
從那天起
我同梯再也沒有見過那個兵
連廁所裡也找不到他的影子
..............過了很久的分格線..............
我同梯終於鼓起勇氣
問連上的學長
為什麼只有國中畢業的學歷就要被關廁所
學長回答
阿什麼都不會 去關廁所很正常阿
同梯一驚 (還好我會打電腦)
學長說 :
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
'觀測所' 很涼啦 ! 很多老兵想去都沒得去呢 !
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有一位穿著簡陋的老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，
正拿去結帳時， 結帳小姐說：
「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，
我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃貓罐頭的！」
老太太沒辦法，就把貓抱來給結帳小姐看。 
隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，
正拿去結帳時，結帳小姐又說：
「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，
我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃狗罐頭的！」 
老太太沒辦法，就把狗抱來給結帳小姐看。
再隔天 ~~
老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。 
她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面， 請她將手指伸進去摸摸看……
小姐害怕的道： 「這是什麼……不會是一隻蛇吧……？」
老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，
結帳小姐終於伸進去摸了一下，
伸出來之後，結帳小姐聞了聞：
「噁……怎麼聞起來……像大便呢？」
老太太 ：「是啊……我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」
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先生：花旗銀行小姐妳好，我想辦理貸款
小姐：好的，先生請問您貴姓
先生：好，我姓高
小姐：嗯，那名字呢？
先生：嗯....叫我高先生就好了
小姐：可是在我們這裡有很多姓高的客戶ㄟ，所以 請您必須講名字
先生：ㄟ~好吧.我姓高，單名一個賽啦.
此時那位小姐已經笑到趴在桌上，但是為了客戶又 不能笑出聲。
Ps‧要是這為先生姓賈，那全銀行員工不就笑翻了
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前陣子，航空公司紛紛教導英語、台語、國語三種語言都行，
於是空姐 們便開始努力學習如何以台語引導乘客各種注意事項。
某一天，有位空姐，心血來潮便想試試自己的台語能力，
剛好機上乘客大多數為老公公與老婆婆（出國旅遊，享福），
 
於是乘客目的地快到時，該位空姐便開始以台語說：
「各位公婆，呢也墓地已經到啊，呢也牲禮已經傳好，我也蓋零拜拜」
 
P.S 其實她沒有惡意，只是發音很爛。
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平生不識朝河蘭，就稱痴漢也枉然
肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白
何謂早睡早起?就是今天早上睡，隔天早上起床
賣女孩的小火柴
白目不是病,白起來要人命
薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹
我可以為兄弟兩肋插刀，但是我會為女人插兄弟兩刀
帥...有什麼 用...還不是被卒吃掉!
無心插柳柳橙汁
兄弟如手足,女人如衣服, 誰碰我衣服,我砍他手足,誰碰我手足,我穿他衣服
大便的離去,是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?............^_^|||
msn顯示線上的有80%是離開，顯示離開的有80%在線上
紅綠燈不是參考用 是照明用的
鑽石恆久遠 一顆就破產
乳搖知馬力-日久變人妻
人生自古誰無屎 有誰大便不用紙 若君不用衛生紙 除非汝是用手指
飯後一跟煙，快快上西天
山不轉路轉...路不轉你迴轉阿...
聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼
本草綱目記載~腦殘、白目沒得醫！！
本人拒絕任何一夜情的邀約, 否則請妳馬上滾......滾到我床上
汝父久未贊汝，汝不知吾足著幾番
您已在其他電腦登入Messenger，請按一下這裡重新登入。
遠眺望山....看山小...? 登高視水....真水小...
不管電腦多進步,效能多高,微軟就是能讓他跑起來像386
安西教練：「 三井，你負責投外線！內線就交給趙建銘了！」
人不後悔不是人,不會後悔就是神
要抄的筆記宛如馨竹難書般，使我的手快要音容宛在
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有一天阿男的老婆吵著要阿男帶她去脫衣夜店 ，但是阿男不肯。
但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。
 
在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」
阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。
 
這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」
阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！
 
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給阿男的。」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。
 
於是他們兩個便坐上計程車要回家。
在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵：「你這個老不死、禽獸、敗類，我回去一定要打到妳媽認不出你。」
這時，計程車司機說話了：「阿男ㄚ！你今天帶的妞比較兇唷！」
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